• Die Steuerprüfung

    Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus.

    Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte:
    Ich sehe hier, dass Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?"
    "Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.

    "Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art.

    "Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"
    "Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff, dass der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
    "Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern." "Aha" sagte der Prüfer und
    dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort.

    "Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"
    "Nun, auch hier verschwenden wir nichts, "antwortete der Geschäftsführer.
    "Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt, und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück."

    Warum nach den Sternen greifen, wenn man einen fahren kann.

    Mitleid bekommt man geschenkt, Neid muß man sich verdienen.

    Die Tochter des Neides ist die Verleumdung.

  • Zwei Männer im Zug:
    Der eine steckt sich eine Zigarette in den Mund. Sein Gegenüber haut ihm die
    Zigarette aus dem Mund, zerreißt sie in Stücke und sagt:
    "Hier wird nicht geraucht!"
    "Ich rauch doch gar nicht...!"
    "Zigarette im Mund genügt mir schon!"

    Nach einer Weile schlägt der Nichtraucher eine Zeitung auf. Der vorher gepeinigte reißt ihm die Zeitung aus der Hand und haut ihm links und rechts eine runter!
    "Hier wird nicht geschissen!"
    "Ich scheiß doch gar nicht"
    "Papier in der Hand genügt mir schon!" .

    Warum nach den Sternen greifen, wenn man einen fahren kann.

    Mitleid bekommt man geschenkt, Neid muß man sich verdienen.

    Die Tochter des Neides ist die Verleumdung.

  • Polizist: *Was haben Sie denn getrunken?*

    Autofahrer: *Schreib a Kistn Bier, weil Champagner kannst eh ned
    schreiben!

    Überhaupt jetzt, wo auch noch die Postler dabei sind!"

    Polizist: *Ihr Nachname?*

    Autofahrer: *Zscherboinsky-Crzcypierzak!*

    Polizist: *Wie schreibt man das?*

    Autofahrer: *Mit Bindestrich!*

    Warum nach den Sternen greifen, wenn man einen fahren kann.

    Mitleid bekommt man geschenkt, Neid muß man sich verdienen.

    Die Tochter des Neides ist die Verleumdung.

  • Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.

    Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis"

    Meint der andere: "Ich geh eins holen.

    Was willst du haben?"
    "Zwei mal Schoko, was nimmst du?"

    "Ich nehm zwei mal Vanille"

    Meint der andere wieder:

    "Es ist besser du schreibst es dir auf."

    "Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"

    "Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"

    "Nein, nein, ich vergesse es nicht".

    Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."

    Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.

    Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"

    "Verdammt, den hab ich vergessen."

    "Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

    Warum nach den Sternen greifen, wenn man einen fahren kann.

    Mitleid bekommt man geschenkt, Neid muß man sich verdienen.

    Die Tochter des Neides ist die Verleumdung.

  • Denkt Euch ich habe den Osterhase gesehen,

    es war beim Finanzamt zu betteln und flehn.

    Denn das Finanzamt ist gerecht und teuer,

    verlangt vom Hase die Einkommenssteuer.


    Das Amt will noch wissen, ob es angehen kann,

    dass er an Ostern so viel verschenken kann.

    Das Finanzamt hat so nicht kapiert,

    wo von das der Osterhase dies finanziert.


    Der Hase rief: "Die Hühner stellen die Eier her",

    da wollte das Finanzamt wissen, wo die Lohnsteuer wär..

    Für das Eierlegen müsste es Quittungen geben,

    und die Erlöse wären anzugeben.


    "Ich verschenke die Eier an Kinder" wollte der Hase sich wehren,

    dann wäre die Frage der Finanzierung zu klären.

    Sollte der Osterhase vielleicht Kapitalvermögen haben,

    wäre dieses jetzt besser gleich zu sagen.


    "Meine Hühner besorgen die Teile,

    und legen die Geschenke in Eile"

    Das Finanzamt fragte wie verwandelt,

    ob es sich um ein geheimes Legen handelt.


    "Aus allen Hühnerställen kommen die Sachen",

    mit den wir die Kinder glücklich machen."

    Dieses wäre ja wohl nicht geheuer,

    denn da fehle ja die Einfuhrumsatzsteuer.


    Das Finanzamt von diesen Sachen keine Ahnung,

    meinte dies wäre ein Fall für die Steuerfahndung.

    Mit diesen Sachen, welch ein Graus,

    fällt Ostern dieses Jahr wohl aus.

    Denn das Finanzamt sieht es so nicht ein,

    und entzieht dem Hase den Gewerbeschein.

    Labello und der Kuss quietscht nicht :D

  • Ein LKW muss an einer Ampel halten.
    >>
    >> Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem PKW, trommelt an sein
    >> Seitenfenster bis er aufmacht und
    >> ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"
    >>
    >> Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er
    >> fährt weiter.
    >>
    >> An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft aus ihrem PKW,
    >> trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft: "Ich bin die
    >> Mandy mit dem Handy und Sie verlieren Ladung!"
    >>
    >> Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.
    >> An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an
    >> sein Seitenfenster und ruft:
    >> "Ich bin
    >> die Mandy mit dem
    >> Handy und sie verlieren Ladung!"
    >>
    >> Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und
    >> schreit: "Ich bin der Günter! Es ist
    >> Winter! Und
    >> ich habe ein STREUFAHRZEUG!!!!!!!"

  • hans fährt bei rot über ne kreuzung

    da hält ihn ein polizist auf und sagt er wolle die papiere sehen

    hans - geht nich sind im handschuhfach und da is ne pistole

    polizist - welche pistole

    hans - mit der dich die leiche im kofferaum erschossen habe

    da wirds dem polizisten zu dumm und geht zu seinen kollegen und erzählt ihm die geschichte

    nun der kollege zu hans fahrzeugpapiere

    hans gibt sie ihm und dann verlangt der polizist pannendreieck und verbandszeug

    hans steigt aus und geht zum kofferaum und zeigt beides dem polizisten

    der polizist fragt was los sei sein kollege hätte gesagt er hätte eine pistiole im handschuhfach und eine leiche im kofferaum!?!

    tja sagt hans ihr kollege hat auch gesagt ich sei bei rot über die kreuzung gefahren!

    :austria: :lol: :Gasi: :tanz: :tanz: :juhu:

  • Ja so ist das mit dem Unterschied!



    Eines Tages kam ein Florist zu einem Frisör, um sich seine Haare schneiden zu lassen.
    Nach dem Haarschnitt wollte er bezahlen, doch der Frisör sagte: "Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
    Der Florist war angenehm überrascht und ging aus dem Geschäft.
    Als der Frisör am nächsten Morgen das Geschäft öffnen wollte, fand er einen Strauß voll Rosen vor der Türe.
    Darin steckte eine Karte mit den Worten: "Herzlichen Dank".
    Etwas später betrat ein Polizist den Laden und ließ sich seine Haare schneiden.
    Als er bezahlen wollte antwortete der Frisör wieder: "Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
    Auch der Polizist verließ zufrieden das Geschäft.
    Und als der Frisör am nächsten Morgen aufsperren wollte, fand er einen Sack voll Gebäck vor der Türe mit einer Karte des Dankes darin.
    Kurz nach Ladenöffnung betrat ein Politiker das Geschäft.
    Als auch er nach dem Haarschnitt nach der Rechnung fragte, sagte der Frisör wieder: "Ich kann kein Geld annehmen. Ich mache diese Woche Bürgerservice".
    Der Politiker war erfreut darüber und verließ das Geschäft.
    Als der Frisör am nächsten Morgen zu seinem Geschäft kam, standen 20 Abgeordnete vor der Türe und warteten auf einen Gratishaarschnitt.
    Und das meine lieben Freunde zeigt euch den Unterschied zwischen der normalen Bevölkerung eines Landes und ihren Politikern.

    Warum nach den Sternen greifen, wenn man einen fahren kann.

    Mitleid bekommt man geschenkt, Neid muß man sich verdienen.

    Die Tochter des Neides ist die Verleumdung.

  • langsame ÖBB:

    Eine alte Dame zeigt dem Kontrolleur die Fahrkarte.

    "Des is a Kinderkortn - mit dera kennan's ned fohrn !"

    Sagt die Dame: "Jetzt kennan's ihna vurstölln, wie lang i auf den Scheiss Zug gwort hob ...!!!"

    Warum nach den Sternen greifen, wenn man einen fahren kann.

    Mitleid bekommt man geschenkt, Neid muß man sich verdienen.

    Die Tochter des Neides ist die Verleumdung.

  • Oma Beate ist im Pflegeheim.

    Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl, so schnell wie möglich, über die Gänge zu flitzen.

    Eines Tages ist es wieder soweit, sie rast über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht, und der senile Werner vor ihr steht und sie fragt: „Haben sie ihren Führerschein dabei?“

    Beate kramt ein altes Zuckerpapierl aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.

    Meint er: „Alles klar, sie können weiterfahren!“

    Weiter geht die rasende Fahrt über den Gang, und wieder springt eine Tür vor ihr auf, und der angeschüttete Fritz steht vor ihr und verlangt: „Ihre Fahrzeugpapiere, bitte!“

    Oma Beate kramt eine alte, zerknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm.

    Er meint: „In Ordnung! Gute Weiterfahrt!“

    Jetzt gibt Oma Beate alles, um die verlorenen Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur.

    Plötzlich öffnet sich wieder eine Tür, und der bescheuerte Klaus steht vor ihr, mit einer Mords-Erektion.

    Oma Beate schlägt die Hände zusammen und meint: „Geh, naaaa! Net scho wieder an Alkotest . . . . .! “

  • Wie wir Wiener zu unserem Dialekt kamen:

    Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte...
    Alle Völkchen waren glücklich.
    Der Berliner sagte: "Icke hab nenn wahnsinns Dialekt, WA?"
    Der Hanseate sagte: "Moin Dialekt ist dufte, NE!"
    Der Kölner sagte: "Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man Karneval!"
    Der Hesse sagte: "Babbel net, di Hessa babbeln des best Hochdeutsch!"
    Der Sachse sagte: "Ja nu freilisch is äs Sächsisch klosse!"
    Nur für den Wiener war kein Dialekt übrig.
    Da wurde der Wiener traurig......
    Irgendwann sagte dann Gott: "Scheiss di ned au, Oida, dann redst hoid wia
    I... !!" ^^

    Warum nach den Sternen greifen, wenn man einen fahren kann.

    Mitleid bekommt man geschenkt, Neid muß man sich verdienen.

    Die Tochter des Neides ist die Verleumdung.


  • :spassbremse:
    Auweh, auweh...
    da Charlie geht scho wieder zu die Bayern Witze stehlen

  • Eine Krähe zieht in der Luft ihre Kreise und sieht hoch oben auf einem Baum
    eine andere Krähe sitzen. Fragt sie: "Was machst denn du da?"
    "Nix, ich schau nur dumm!"

    Die Krähe denkt sich: "Gar nicht schlecht!" und lässt sich neben ihrer
    Artgenossin nieder.

    Kommt ein Fuchs, sieht die Krähen auf dem Baum und fragt: "Was macht's denn
    ihr da?"
    "Nix, wir schauen nur dumm!"
    Denkt sich der Fuchs "Gar nicht schlecht, das mach ich auch!" und setzt
    sich unter den Baum.

    Kommt ein Hase daher und sieht die drei. "Was machtěs denn ihr da?"
    "Nix, wir schauen nur dumm!" sagen alle drei im Chor.
    Der Hase denkt sich: "Ha, das schaut guat aus, das mach ich auch!" und schon
    sitzt er neben dem Fuchs.

    Da kommt ein Jäger, sieht den Fuchs und den Hasen, reißt das Gewehr von der

    Schulter, zielt - Peng!!! Peng!!! - und der Fuchs und der Hase liegen tot
    unter dem Baum....

    Die Krähen schauen mitleidig auf die zwei hinunter, sagt die eine:
    "Jaja, da siehst es wieder! Fürs Nixtun und dumm schauen muss man schon in
    einer hohen Position sein..."

    Warum nach den Sternen greifen, wenn man einen fahren kann.

    Mitleid bekommt man geschenkt, Neid muß man sich verdienen.

    Die Tochter des Neides ist die Verleumdung.

  • In der Land-Volksschule müssen die Kinder ab sofort hochdeutsch und dürfen

    nicht mehr g'schert reden.


    Daher sollen sie ab sofort jeden Tag einen Satz zuhause

    hochdeutsch üben und diesen dann in der Schule vorsagen.


    Der Franzi zeigt auf.


    Lehrerin:

    "Ja, Franzl, bitte!"


    Franzl:

    "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."


    Die Lehrerin ist daraufhin etwas verstört und glaubt, sich verhört zu haben

    und fragt noch einmal nach...

    "Franzl, sag uns bitte nochmals deinen Satz auf."


    Franzl:

    "Heute früh kam mein Vater onanierend die Treppe runter."


    Lehrerin:

    "Also das kann ja nicht wirklich sein, oder ?

    Kannst du uns den Satz im Dialekt sagen?"


    Franzl:

    "Heit fria hots mein Vatta de Stiagn obegwixt!"

    Die einzige Methode, gesund zu bleiben, besteht darin, das zu essen, was man nicht mag; das zu trinken, was man verabscheut, und das zu tun, was man lieber nicht täte.
    Mark Twain

  • > Ein Kätzchen wird überfahren und kommt in den Himmel. Petrus öffnet das
    > Tor
    > und sagt zum Kätzchen "HALLO Du; jedes Tier das in den Himmel kommt, darf
    > sich etwas wünschen. Kätzchen was ist Dein Wunsch?"
    >
    > Das Kätzchen antwortet "Wenn ich im Gras gelegen bin habe ich mir immer
    > die
    > Wolken angesehen und mir vorgestellt, dass die ganz weich und kuschelig
    > sind, ich wünsche mir eine weiche, kuschelige Wolke." Gesagt getan, das
    > Kätzchen bekommt eine Wolke wie gewünscht.
    >
    > 2 Wochen später kommen mehrere 100 Mäuse, die vergiftet wurden, in den
    > Himmel. Petrus öffnet das Tor und sagt zum Mäuseanführer "HALLO Du; jedes
    > Tier das in den Himmel kommt, darf sich etwas wünschen.
    > "Mäuse was ist Euer Wunsch?" Ihr Chef antwortet "Uns haben auf der Erde
    > immer die Menschen gefallen die auf Rollschuhen unterwegs war, ich wünsch
    > mir für alle Mäuse Rollschuhe." Und wie gewünscht bekamen alle Mäuse
    > Rollschuhe.
    >
    > Wieder 2 Wochen später macht Petrus eine Runde durch den Himmel und kommt
    > an
    > der Wolke mit dem Kätzchen vorbei und fragt "Wie geht es Dir denn?"
    > Da antwortet die kleine Katze: "Es war vom ersten Tag an sehr
    > schön,............. aber dass es seit 2 Wochen Essen auf Rädern gibt, ist
    > der absolute Hammer."

    Warum nach den Sternen greifen, wenn man einen fahren kann.

    Mitleid bekommt man geschenkt, Neid muß man sich verdienen.

    Die Tochter des Neides ist die Verleumdung.

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