Witze

Zitat des Jahres

:todlach: Mein Vater ist Pförtner im Puff hat Fritzchen in einem Schulaufsatz geschrieben.

Die Lehrerin entsetzt, dein Vater ist doch Politker warum hast du das nicht geschrieben?

Fritzchen kleinlaut: Das weiß ich, aber ich habe mich doch so geschämt! :todlach:

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Auszug aus der Dienstvorschrift:
Sollte der Eindringling selbst durch abgeben eines Warnschusses nicht von seinem Vorhaben abzubringen sein, so ist zunächst auf die Beine zu schiessen!"
Ergänzung des Wachoffiziers: "Ihr glaubt ja nicht, wieviele Beine so ein Mensch hat, Nasenbein, Schlüsselbein, Brustbein....."

ne lehrerin wird von wien nach kärnten versetzt.
an ihrem ersten tag in der klasse will sie mal locker beginnen und verlangt eine satzbildung mit dem wort vaterland.darauf der kleine franzi : da vata lahnt om goartnzaun.
sie versuchts mal mit eierspeis..die kleine marie : eia speis is gressa ois unsa kuchl.
einen versuch macht sie noch und denkt mit "kärnten" klaps da springt der kleine karli vor ihr auf, greift mit beiden händen an ihre brüste und sagt : joh wem keantn de kloan tittalan

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Sagt a Fahrschüler zum andern: "Ich glaub i bin in der fahrprüfung durchgfallen wegen einen Kreisverkehr.."

sagt der andere: "Warum? Wartepflicht verletzt? Hast den 30er dort nicht beachtet?"

Der Fahrschüler: "Hab denen im Kreisverkehr den Vorrang gegeben, aber bei den 30mal hab ich mich verzählt"

:laugh:

kann sein dass der schonmal so ähnlich kam, bin zu faul zum suchen

Im Fitness-Studio

Ein älterer Herr hängt in den Geräten als er eine junge Traumfrau erspäht.

Er winkt den Trainer her und fragt ihn:

"Welches Gerät würden sie mir empfehlen, um die junge Dame drüben
gebührend zu beeindrucken?"

Der Trainer, nach einem kurzen Blick auf den schwitzenden Körper des Alten:


"Im Foyer steht ein Bankomat, DAS Gerät würde ich an ihrer Stelle nehmen!"

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe
nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für einen Lärm mache.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."

gerade au FB gefunden

Der Sohn fragt seinen Vater:"Papa darf ich Bungeejumpen gehen?"
Vater:" Nein, mein Sohn. Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi angefangen,
es soll nicht auch noch so enden." :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

grad auf youtube gelesen:

Treffen sich 3 Männer -
Sagt der erste: Ich wette, ich hab die längste Zunge der Welt!
Sagt der zweite: Ich wette, ich hab den größten Kopf der Welt!
Sagt der dritte: Ich wette, ich hab den kleinsten Penis der Welt!
Sie vereinbaren, dass sie zu Guinnes Wold Records gehen und treffen sich 3 Tage später wieder:
Sagt der erste: JUHUU, ich hab die längste Zunge der Welt !!!
Sagt der zweite: JUHUU, ich hab den größten Kopf der Welt !!!
Sagt der dritte: Wer zur Hölle ist Justin Bieber ???

Ein Türke kommt auf die Volksbank und will einen Kredit!
Der Angestellte geht alle Fakten durch und entscheidet dagegen.

Der Türke gerät in Rage und tobt: "Ich in Österreich geboren, ich österreichischer Staatsbürger.
Nur Eltern sind Türken. Ich nicht !!!"
Darauf der Bankangestellte cool:
"Schaun's, waun in da Spanischen Hofreitschule im Keller a paar Ratzn Junge kriagn,
san des a no lang kane Lippizzaner, ......oder?" :laugh:

Tritt dir jemand in den Arsch, dann nutze die potenzielle Energie um vorwärts zu kommen.

Gibt dir das Leben blos Zitronen dann geh los und besorg dir Salz und Tequilla.

Und wenn dir jemand erzählen will "Zeit heilt alle Wunden" schlag im die Fresse ein und sag "wart n moment, es ist gleich wieder gut

wahre prinzen töten für dich keine drachen sondern lieben dich wenn du mal einer bist.

ich dachte DU bist FB verweigerer??????

der spruch ist 100%ig von FB!!!!!!!!

Zitat von kranfred09

ich dachte DU bist FB verweigerer??????

der spruch ist 100%ig von FB!!!!!!!!

nun da sieht man es, da ich den spruch nicht kannte, hab den von einer vom büro der semperit per e-mail bekommen.

Zitat von whitepanther

Ein Türke kommt auf die Volksbank und will einen Kredit!
Der Angestellte geht alle Fakten durch und entscheidet dagegen.

Der Türke gerät in Rage und tobt: "Ich in Österreich geboren, ich österreichischer Staatsbürger.
Nur Eltern sind Türken. Ich nicht !!!"
Darauf der Bankangestellte cool:
"Schaun's, waun in da Spanischen Hofreitschule im Keller a paar Ratzn Junge kriagn,
san des a no lang kane Lippizzaner, ......oder?" :laugh:

DER IST SPITZE !!!!! :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Polizeikontrolle um 2 Uhr früh

Ein älterer Herr wird um 2 Uhr früh von der Polizei angehalten und gefragt wo er den um diese Zeit in der Nacht noch hinfahre.

Der Mann antwortet: ″Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über Alkoholmissbrauch, die Auswirkungen auf den menschlichen Körper, sowie die Einflüsse durch Rauchen und spätes nach Hause kommen.″

Der Polizist fragt: ″Wirklich?
Wer hält um diese Zeit in der Nacht noch einen solchen Vortrag?″

Der Mann antwortet: ″Das wird wohl meine Frau sein.″

:laugh: :laugh: Das glaub ich auch!!!! :laugh: :laugh:

Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: „Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?“
„Ja. Ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt.“
„Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?“

„Meine Leber ist im Arsch!“

Opa steht nach dem Frühstück auf
und zieht sich die Jacke an.Fragt die Oma:" Wohin willst
du?"Opa:"in die Apotheke Viagra
kaufen!"Oma:"ich komme
mit!""Warum denn das?" will der Opa
wissenOma: " Wenn du das rostige Ding
wieder in Betrieb nehmen willst,brauche ich eine
Tetanusspritze!"