Witze

Was ist eine Katze?
1. Katzen tun was sie wollen.
2. Sie hören dir fast nie zu.
3. Ihre Reaktionen sind absolut unvorhersehbar.
4. Sie jammern, wenn sie unglücklich sind.
5. Wenn du spielen willst, wollen sie alleine sein.
6. Wenn du alleine sein willst, wollen sie spielen.
7. Sie erwarten von dir, dass du sie bei jedem kleinen Mucks bewirtest.
8. Sie sind launisch.
9. Sie lassen ihre Haare überall.
10. Sie treiben dich in den Wahnsinn und kosten dich ein Vermögen.
Schlussfolgerung:

Katzen sind winzigkleine Frauen in teuren Pelzmänteln!

:laugh: :laugh: :laugh: :laugh: :laugh:

Das ist ein Argument

Ein Mechaniker schraubte den Zylinderkopf eines Harleymotors ab, als er
einen bekannten Herzspezialisten in seinem Geschäft erblickte ....
Der Herzchirurg wartete darauf, dass der Mechaniker einen Blick auf seine
Maschine werfen würde, als der Mechaniker durch das Lokal rief: "Hey Doc,
wollen Sie einen Blick darauf werfen?"
Ein wenig überrascht schritt der Kardiologe zu dem Mechaniker hinüber.

Der Mechaniker richtete sich auf, wischte sich die Hände ab und fragte:
"Hallo Doc, sehen Sie sich diesen Motor an, ich öffne sein Herz, nehme die
Ventile heraus, repariere den Schaden, setzte alles zusammen und wenn ich
fertig bin, läuft alles wie neu.

Wie kommt es, dass ich 39.675 im Jahr verdiene und Sie verdienen das
große Geld von mindestens 700.000, wo wir doch die gleiche Arbeit tun?

Der Kardiologe schmunzelte und meinte: "Versuche es bei laufendem Motor!"

Was ist seltener als ein Einhorn?

Ein türkisches Einzelkind!

:good: :ok:

:good: :laugh: :good: :laugh:

chris

Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt.

Wenn ich unter die Dusche gehe benutze ich
normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo
um mich einzuschäumen.. aber heute habe ich
mal gelesen was auf der Flasche steht:
Für extra Volumen und mehr Fülle...

SCHEISSE !!!

Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt mein
Gewicht zu kontrollieren.

Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen....
da steht drauf:

Entfernt auch hartnäckiges Fett........

Zitat von Highwaycharly

Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel benutzen....
da steht drauf:

Entfernt auch hartnäckiges Fett........

...und ist auch schonend zu Haut und Nägel :laugh:

jo eh, sagen sie ja auch, sie baden gerade ihre finger darinn. :laugh: :laugh: :laugh:

Da musst dann aber das hier nehmen Charly:

[video]

na ja aber zulange darf ich da dann auch nicht baden damit, sonnst wird´s mit der pense nix, und ich bekomm noch mal eine lehrstelle :laugh: :laugh: :laugh:

Ein kleines Mädchen fragt eines Tages seine Mama:
"Mama, wie ist denn der Mensch entstanden?"
Die Mama antwortet: "Weißt du, Gott erschuf Adam und Eva, und
die beiden hatten Kinder. So ist die Menschheit entstanden."
Zwei Tage später stellt das kleine Mädchen seinem Papa dieselbe Frage.
Der Vater antwortet: "Vor sehr langer Zeit gab es Affen. Im Laufe
der Jahre veränderten sich die Affen und wurden Menschen. So ist die
Menschheit entstanden."

Völlig verwirrt geht die Kleine zu seiner Mutter und fragt:"Mami, wie
kann das sein dass du mir sagst, die Menschen wurden von Gott erschaffen und

Papa behauptet, dass sie von den Affen kommen?"
Die Mama antwortet: "Mein Schatz, das kommt daher dass ich dir vom
Ursprung meiner Familie erzählt habe und Papa von der seinen."

Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben

Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann
noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren,
als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück,
um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht
glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im
Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die
Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs
Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen
würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen
Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und
deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint
er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab,
und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susanne
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Liebe Susanne,

Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze
Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung
frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und
auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung
beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich
die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und
darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

:lachen: :lachen: Tja so sind sie die Männer,immer den Blick auf das Wesentliche gerichtet!!! :laugh: :laugh:

Nur nicht streiten

So hat der Streit angefangen......

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir ,nen Kasten Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie schön zu finden als die Creme.

So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin.
Ich schlug ihr die Küche vor.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die Glotze schaute.
Sie fragte: Was ist auf dem Fernseher?
Staub, sagte ich.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden gehen.
Ich kaufte für sie eine rote Waage.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit dem, was sie sah: Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir sofort ein Kompliment machst!
Ich sagte: Deine Augen funktionieren noch prima.

So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas nach dem anderen.
Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.
Klar, sagte sie, wir waren lange zusammen und als wir auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat seitdem nicht mehr aufgehört.
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde

Zitat von Highwaycharly

Anfrage der Anwenderin:

Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung,
dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist. Dann
versuche ich mit "speichern Verknüpfung" und dann ist Platz genug und Film
ist auf der Diskette. Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der
Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung:
"nicht gefunden".

Aber auf meinem PC funktioniert es.

Was kann es sein?

Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,

in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit
Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche
rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren
Pelzmantel im Schrank. Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen
und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank
hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie
wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:

Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

Mottenkugel= Anti PC-Virus

Schrotflinte= Firewall gegen Hacker

Alles anzeigen

Zitat von owen

Den dürfen nur Oöer lesen

Und Bayern :sfunnypost: :germany:

Neulich in einem Hotel:

Die Chefin des Hotels beobachtet den Pagen, wie er sich aus der Halle
schleicht.

"Wohin gehst du?"

"Ins Bordell", antwortet der.

"Du Lümmel, hiergeblieben, sofort gehst Du wieder an Deine Arbeit!", schreit
sie außer sich.

"Aber ich will doch..."

"Keine Widerrede, sonst bist Du entlassen!"

"Gut", meint der Page, "dann soll sich ihr Mann seinen Regenschirm halt
selbst abholen..."

Ein Mann wird um Mitternacht von der Polizei angehalten und wird gefragt
wohin er geht.

"Ich bin auf dem Weg zu einem Vortrag über die negativen Auswirkungen von
Alkohol-und Drogenmissbrauch auf den menschlichen Körper."

Der Polizist sagt, "Wirklich? Und wer wird einen Vortrag zu diesem
Zeitpunkt der Nacht geben?"

Darauf der Mann "Meine Ehefrau". :pfiff: